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Piadas e causos

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Só Joazinho


Joãozinho estava folheando um antigo álbum de família, quando viu uma foto e foi correndo perguntar para a mãe:

-Mãe, quem é esse homem bonitão ao seu lado?

A mãe respondeu:

-É seu pai.

E Joãozinho disse:

-Então que é esse gordo careca sentado ali no sofá?




No primeiro dia de aula, a professora passou uma lição de casa.
No outro dia, ela cobrou o dever dos alunos:

-Todo mundo aqui fez a lição de casa???

Todos alunos disseram que sim, menos João. Então, a professora perguntou:

-Por que você não fez sua lição, João????

-Ora, professora, porque eu moro em apartamento e a senhora deixou bem claro que era lição de CASA!




Joãozinho liga tarde da noite para a professora:

— Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?

— Nossa, você achou tão interessante a aula?

— Não é isso, é que eu não consigo dormir!




A professora pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, sabe me dizer por que Robin Hood só roubava dos ricos?

- Ora, "fessôra", essa é fácil! Ele roubava dos ricos porque os pobres não tinham dinheiro!




Joãozinho chega em casa com uma carteira e diz:

- Pai, achei essa carteira com dinheiro dentro, mas tem o nome do dono nela. Eu devolvo para o dono ou gasto o dinheiro?

O pai diz:

- Devolve nada, pode gastar tudo, é seu. O dono que se dane.

Joãozinho, seguindo a dica do pai, gasta tudo. Algumas horas depois, o pai curioso pergunta:

- Você disse que aquela carteira tinha o nome do dono nela, afinal, de quem ela era?

Joãozinho responde:

- Sua.





Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:

- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.

- Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!



Aprendendo cálculo com o Joãozinho.

A professora pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é um menos um.

- Não sei, fessora.

-Bom, vamos fazer um exemplo: eu tenho uma manga, se eu como essa manga, o que sobra?

- O caroço, fessora


Joãozinho pergunta à mãe que está gravida:

- Como meu irmãozinho vai sair da sua barriga?

Ao que a mãe responde:

- Filho, primeiro vai sair a cabeça, depois os braços, em seguida o corpinho e no final saem os pés.

E o menino logo completa:

- Ahhh!! E depois montam ele, né mãe?!!



O Joãozinho chegou em casa todo eufórico:

- Manhê! Manheeeeeê! Hoje a professora fez uma pergunta e eu fui o único que levantou a mão para responder.

- Que orgulho!! E o que ela perguntou, sabidão da mamãe?

- Quem não fez a lição de casa!




O Joãozinho chega no pai e pergunta:
- Pai, me faz um favor?

O pai diz:
- Claro!

Joãozinho diz:
- Troca essa nota de 100, por três de 50?

O pai diz:
- Você quer dizer duas notas, né?

Joãozinho fala:
- Não... Aí não é favor, né pai?




O fazendeiro chega na beira de um rio com sua criação de gado e pergunta para o Joãozinho:

- Este rio é fundo?

Joãozinho responde:

- Sei não, mas a criação do meu pai passa ai com a água no peito todos os dias.

Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.

Desesperado, ele pergunta para o menino:

- Seu pai cria o que filho da p***????

Joãozinho responde:

-Patos!



A professora percebe que o Joãozinho não estava prestando atenção na aula. Então, resolve fazer uma pergunta para ele:
- Diga uma palavra que comece com a letra D.

Joãozinho responde:
- Ontem, professora

A professora diz:
- Ontem? Mas ontem não começa com a letra D.
- Começa sim, professora. Ontem foi domingo.



Joãozinho chega em casa e diz:
- Mãe, eu descobri que sou mais inteligente que a professora.

E a mãe diz:
- Por que você acha isso?
- Porque eu passei de ano e ela continuou no mesmo.



A mãe pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, por que é que você já não passa tempo com o seu amigo Pedro?

Joãozinho responde:
- Mãe, você gostaria de passar tempo com alguém que fuma, bebe e fala palavrões o tempo todo??????




Joãozinho chamou o táxi e perguntou:
- Moço, quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto??

E o taxista respondeu:
- R$ 25,00.

- E as malas?
- As malas eu não cobro nada.

- Então leve as malas que eu vou a pé



O professor pergunta o Joãozinho:
- Arroz é com S ou com Z?

E o Joãozinho responde:
- Aqui na escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão




A professora chega para o Joãozinho e diz:

- Joãozinho qual é o tempo da frase: Eu procuro um homem fiel?

E então Joãozinho responde

- É tempo perdido!




Um mendigo se aproxima de uma senhora cheia de sacolas de compras que ia andando na rua e fala:

— Madame, eu estou sem comer há 4 dias.

E a madame:

— Meu Deus! Eu gostaria de ter sua força de vontade!



Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira. Tentando conscientizá-lo, ela diz:

— O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?

— Isso é culpa desses crente!

— Como dos crentes? – pergunta a freira, indignada – Se crentes não bebem álcool!

— Pois é… (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!



A  esposa chega desesperada na delegacia:
– Meu marido saiu ontem de casa pra comprar arroz e não voltou até agora. O que eu faço, senhor delegado?
- Sei lá! Faz macarrão!



Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:

– Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho…

– Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho…

– Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho…

– Se meu pai fosse um…

– Escuta aqui, o meu chapa – interrompeu o motorista , em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção.

– E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma pu*a?

– Ai eu seria motorista!



O bêbado no bar tomando sua cachaça pede ao dono do bar:
– Ô moço, coloque aí um disco nessa máquina de música pra animar o bar!
O dono do bar explica:
– Não posso, é que meu pai morreu ontem!
E o bêbado questiona:
– E ele levou o disco junto




O sujeito está numa roda de chopp 🍻 e tem vontade de ir ao banheiro. Pra ninguém beber o chopp dele, ele deixa um bilhete na caneca:

“Cuspi no chopp.”

Ao voltar, ele vê encontra outro bilhete:

“Eu também!



— Não falo com a minha esposa  há mais de um ano — diz o homem.

— Por que? — pergunta um amigo.

— Porque não gosto de interrompê-la…



Seu Lunga, um passarinho verde me disse que o senhor ta fumando maconha, é verdade

– Quem ta fumando maconha é você Quem já viu falar com passarinho verde, cabra safado



O marido compra 12 calcinhas iguais para a sua mulher.. .

A  mulher reclama: Poque que todas têm as mesmas cores !?

As pessoas vão pensar que eu não troco de calcinha

O marido pergunta: Quais pessoas? . .

|||Silêncio Total||



Dois loucos estão sentados na rua, quando um olha pro céu e diz:
– Olha lá o avião do presidente.
O outro questiona:
– Esse não é o avião do presidente. Se fosse, teria uma moto na frente e outra atrás.



O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:

— Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!

— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.



Duas loiras estavam conversando,quando uma delas disse:
– Amiga, eu estava na escada rolante do shopping, quando de repente ela parou!
— Foi?
— Foi, eu fiquei mais de meia hora de pé esperando ela funcionar!



No pátio do manicômio:

— Qual é o seu nome? — pergunta um louco a um colega.

— Sei lá, me esqueci… e o seu?

— Também esqueci!

— Puxa, então somos xarás!



A vovó repreende o neto:

— Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?

— Ele me beliscou!

— E por que você não me chamou?

— Pra quê? A senhora não iria acertar uma…



Um empregado chega para o patrão e fala:

– Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje?

– Minha sogra morreu, e eu tenho que ir ao enterro.

- Eis que o patrão responde:

Diversão é diversão

trabalho é trabalho




O bêbado chega no inferno e grita:

– Cadê as mulher desse ca...?

O diabo responde:

– Aqui não tem mulher, doido!

O bêbado diz:

– Então onde tu arrumou esses chifres dis.....?



O pai pergunta à filha:

— Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?

— Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!



Seu lunga, o senhor conhece um remédio bom pra formiga
– Rapaz, não sei não! As lá de casa quando adoece, eu deixo é morrer!



A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
– Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
– Pois é… Perdi quinze quilos!  Eu tive de extrair um rim!
– Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto



O marido no leito de morte chama a esposa…

Ela, sim querido!

Ele : vou morrer e preciso me confessar

Ela:não meu amor,não precisa confessar nada.

Ele: preciso sim. Quero ir em paz e tenho que lhe dizer que fiquei com sua irmã,

sua melhor amiga, nossas vizinhas

e desde que nos casamos nunca parei de te enganar.

Ela: Eu sei, meu amor!  descobrir isso tudo ontem.

agora fica quietinho e deixa o VENENO  fazer efeito




Dois amigos se encontram:

— Rapaz, você parece preocupado.

— Sim, e estou muito — responde o outro. — O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.

— Sério? Ele te examinou?

— Não, ele me viu jogando



Oi gata, quer namorar comigo?

Você trabalha
Sim, meu patrão é o Silvio Santos!

Nossa… Você trabalha no SBT?

Não gata… trabalho vendendo Jequiti mesmo



O bêbado atravessa a rua e um  buzina bibi…

O bêbado olha pro carro e diz:

– Eu também bibi, e muito


Oi amor!
OI!
Se arruma, que hoje a gente vai sair , vou te levar em um lugar bem caro!
Ah! é amor ,e onde você vai me levar?
No posto de gasolina


Um político está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
– Olá, o que o senhor faz por aqui
O homem, querendo mostrar que políticos também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
– Roubando raios de sol…
A mulher, sorrindo e balançando a cabeça, diz:
– Ah… vocês, políticos, sempre trabalhando…


Mamãe, mamãe, de onde viemos??
- Filho o homem é descendente de Adão e Eva.
– Mas o papai  me disse que o homem descende do macaco.
– Uma coisa é a família de seu pai, outra coisa é a minha.


Só Joãozinho



A professora pergunta para Joãozinho:
– Joãozinho, por que você não fez o dever de casa?

E ele prontamente responde:
– Ora, porque eu moro em apartamento


Joãozinho pergunta para sua mãe:
— Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?
— Sei sim. Por quê?
— Te amo! Toma aqui meu boletim…



— Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!

E o garoto responde:

— Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!



O professor pergunta para o joãozinho:
– Quantos pulmões nós temos ?
– 4.
– 4 joãozinho ???
– Siiim.
– Saia da sala seu burro…

O menino ainda teve a coragem de falar:
– Professor você perguntou quantos pulmões nós temos…= 4.
– Nós é um termo usado para duas pessoas.



Joãozinho estava passeando com o avô pela pracinha, em um sábado, até que o avô de Joãozinho avista a professora do garoto.
– João, se esconde, meu filho, sua professora está lá! – o avô diz.
– Na verdade, vovô, quem tem que se esconder é o senhor! – rebate o menino.
– Mas por que eu, se foi você que faltou na escola ontem? – pergunta o avô.
– Porque eu falei que eu fui no enterro do senhor.


O Joãozinho aproxima-se da cama do avô e pede:

— Vovô! Feche os olhos, um pouquinho!

— Mas por quê?

— Porque a mamãe falou que quando o senhor fechar os olhos, nós vamos ficar ricos!



Joãozinho pergunta ao pai:
– Pai, como um bêbado se sente?

O pai responde:
– Filho, veja aquelas duas cadeiras ali na frente. Um bêbado veria quatro cadeiras.

E Joãozinho diz:
– Mas pai, ali só tem uma cadeira



-Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?

-Ele me beliscou!!!

-E por que você não me chamou?

-Pra quê? A senhora não iria acertar…


Joãozinho chega para a professora e pergunta:
– Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?
– Mas é claro que não, Joãozinho!
– Ufa! Eu não fiz o dever de casa!!!



Joãozinho foi o único aluno da classe a fazer a lição de casa corretamente. A professora o parabenizou, mas ficou desconfiada.

– Muito bem, Joãozinho. Mas posso saber se seu pai fez a lição junto de você?
– É claro que não, professora.
– Ah, que bom, Joãozinho.
– Ele fez tudo sozinho!



Na escola, a professora falava dos animais:

– Para que serve a ovelha, Marcinha? – Pra nos dar a lã, professora…

– E para que serve a galinha, Marquinho? – Pra nos dar os ovos…

– E para que serve a vaca, Joãozinho? – Pra nos passar o dever de casa



Joãozinho chamou o táxi e perguntou:
– Moço, quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto??

E o taxista respondeu:
– R$ 15,00.

– E as malas?
– As malas eu não cobro nada.

– Então leve as malas que eu vou a pé!


Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:

– Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
– Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!





Loira
A loira vai ao médico querendo emagrecer, então o médico lhe dá a seguinte recomendação:

- A senhorita come normal por dois dias, e pula o terceiro dia , come normalmente por mais dois dias, e pula o terceiro dia, e assim por diante; eu lhe garanto que você vai perder pelo menos cinco quilos no próximo mês.

No mês seguinte a loira volta para o consultório vinte quilos mais magra, e o médico abismado lhe diz:

- Nossa! Vejo que a senhorita seguiu minhas recomendações à risca.

E a loira:

- Sim, mas tenho de dizer que quase morri.

O médico pergunta :

- De fome?

E a loira responde:

- Não doutor, de tanto pular!

Advogado
Dois advogados estavam jantando em um restaurante quando um fala:

- Nossa! acho que deixei o escritório aberto.

E o outro:

- Mas qual é o problema? Nós estamos os dois aqui.

Sim ou não
Num avião a comissária de bordo pergunta:

- Vai desejar alguma coisa para beber?

E o senhor pergunta:

- Quais são as opções?

E a comissária de bordo responde:

- Sim e não

apaixonado
Um grupo de homens se reuniu em um seminário sobre como melhorar a vida conjugal. O palestrante perguntou quais deles ainda amavam suas mulheres. Todos levantaram a mão. Então, ele perguntou qual a última vez que eles tinham dito a elas que as amavam. A maioria não se recordava quando. Então o palestrante sugeriu que eles pegassem seus celulares e escrevessem “Te amo, querida” e enviassem a suas esposas. Depois, ele pediu que todos mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:

1) Você está bem?

2) O que foi?

3) O que você quer dizer com isso?

4) Aí tem.

5) Se não me disser para quem era esta mensagem, eu juro que te mato!

6) Nem vem! Tô menstruada!

7) Está com alguma doença terminal?

8) Que merda você andou fazendo?

9) Já tá bebendo de novo?

Mas a melhor de todas foi essa:

10) Quem é

Obediente
Em uma palestra sobre relacionamentos o palestrante diz:

- Dê um passo a frente quem aqui é mandado pela sua mulher!

De todos os presentes só um não deu um passo para frente. Então o palestrante perguntou:

- E você? Por que não deu um passo a frente?

E ele respondeu:

- Não fui pra frente porque minha mulher mandou eu ficar parado.


Médico
Um homem foi no médico, mas seu plano de saúde não cobria a consulta. Então perguntou ao médico quanto seria a consulta. O médico disse:

- R$ 500,00.

- Meu Deus... é muito caro. Por favor, faça um desconto pra mim, também sou da classe.

- Então quer dizer que você é médico também?

- Não... também sou ladrão

Sogra

Uma cobra pergunta à outra:

- Será que sou muito venenosa?

- Achou que sim. Por quê?

- Mordi a língua

Policia
O policial pergunta para o menino:

- Onde você mora?

- Com meus pais - responde o menino.

- Onde seus pais moram?

- Comigo.

- Onde vocês todos moram?

- Juntos.

- Onde é sua casa?

- Ao lado da casa dos meus vizinhos.

- Onde moram seus vizinhos?

- Se eu te disser, você não vai acreditar.

- Diga.

- Do lado da minha casa



Loírissima
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular de chamar a atenção. Uma mulher muito interessada chega perto dela e pergunta:
— Por favor, minha querida, qual é o seu protetor?
— São Francisco de Assis

Fessora
Na escola, a professora falava dos animais:

– Para que serve a ovelha, Marcinha? – Pra nos dar a lã, professora…

– E para que serve a galinha, Marquinho? – Pra nos dar os ovos…

– E para que serve a vaca, Joãozinho? – Pra nos passar o dever de casa…

Bibi
O bêbado atravessa a rua e um carro buzina bibi…

O bêbado olha pro carro e diz:

– Eu também bibi, e muito!!

Político
Certo dia dois homens estavam caminhando pelo cemitério quando viram escrito na lápide: “Aqui jaz um político honesto e profissional competente”.

Um deles vira para o outro e pergunta:

— Ué! Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?


Loira novamente
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
– Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
– Pois é… Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
– Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto…

Sogra
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz:

– O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

– Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!

Bruxa
A mulher chega para o marido e fala:
-Amor, temos que avisar nosso filho para não se casar com aquela bruxa que ele namora!

Marido responde:
-Não vou dizer nada, quando foi a minha vez ninguém me avisou.

Loirinha
A loira vai ao médico e ele pergunta:
– Eu te disse para tomar o remédio às 9:00, por que você tomou às 6:00?

A loira responde orgulhosa:
– Doutor, eu tomei às 6:00 para pegar as bactérias de surpresa!

O suurdo
Chegaram 10 maridos no inferno.

Aí o diabo disse:

Quem traiu a mulher venha até mim.

Foram 9 e apenas um ficou onde estava.

Aí o diabo disse: Tragam o surdo também.

Corno fofoqueiro
A mulher era casada e tinha um amante que a via todos os dias enquanto seu esposo trabalhava. Todo dia, quando ele ia para o trabalho, passava no ponto do ônibus um motoqueiro, que gritava: "chifrudo".
Estranhando que a cena se repetia todos os dias e não tendo mais dúvidas de que era com ele mesmo, o homem comentou com sua esposa a situação:
- Todo dia um motoqueiro passa no ponto e me chama de chifrudo, e não dá pra entender... Você é tão recatada e religiosa!
A mulher escuta o marido, mas não diz nada. No dia seguinte, quando ele esperava o ônibus ouviu o motoqueiro gritar: "além de chifrudo é fofoqueiro".

Multa
O motoqueiro vem em alta velocidade pela estrada à noite quando
é parado por um guarda:
- Meu senhor, estavas em alta velocidade e terei que multá-lo;
- Puxa meu chefe, me dê uma chance;
- Ok. Como gosto muito de adivinhações,vou lhe perguntar uma, se você acertar libero a multa.
- Você vê dois faróis redondos na estrada. O que é?
O motoqueiro responde:
- Suponho que seja um carro.
O guarda retruca:
- É muito genérico,pode ser uma BMW, um Mercedes, um Fusca...Vou ter que multá-lo.
- Por favor seu guarda, mais uma chance.
Tudo bem. Vem um farol quadrado pela estrada, o que é?
- Suponho que seja uma moto...
- Muito genérico - responde o guarda- Pode ser uma Honda, uma Suzuki, uma Yamaha. Vou multá-lo.
O motoqueiro responde: OK, pode multar mas já que gostas tanto de
adivinhações, o que são duas mulheres na beira da estrada à noite?
- Suponho que sejam duas prostitutas...- responde
- Muito genérico, pode ser sua mãe, sua irmã, sua esposa...


Morte acidental...
O motoqueiro está a 200 por hora na estrada quando estoura o ziper da sua jaqueta.
Para evitar o frio no peito, ele resolve vesti-la ao contrário.
Após 2 quilômetros, a moto derrapa e ele voa para o meio do mato.
Logo após, vem um carro com dois portugueses, que vão socorrer o coitado.
Em seguida, chega a polícia, que pergunta aos portugueses:
- Ele morreu na hora?
- Não, morreu agora há pouco, quando tantávamos virar o pescoço dele para o lado certo!

Motoqueiro Incrementado
O cara ia a toda na sua motocicleta incrementada quando um guarda rodoviário faz sinal e pede para ele parar:
- Acabo de receber um chamado pelo rádio - começa o guarda. - A sua senhora caiu na estrada a uns dez quilômetros daqui!
- Mas, que boa notícia, seu guarda! Eu já estava achando que tinha ficado surdo!


dialogo
A mulher chega para o marido e fala:
-Amor, temos que avisar nosso filho para não se casar com aquela bruxa que ele namora!

Marido responde:
-Não vou dizer nada, quando foi a minha vez ninguém me avisou.



Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
“Nasci virgem, Vivi virgem, Morri virgem”

O coveiro achou que eram muitas palavras e resumiu:
“Devolvida sem uso!”



Joãozinho chegou e perguntou para sua mãe:
Mamãe, o papai ainda faz coco na cama ?
– Não meu filho por que você está me perguntando isso ?
– por que ontem a noite ouvi você dizendo “lá vêm com essa merda mole de novo”



O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre, ele diz:

– O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

– Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra




Um matuto chegou na capital e como de costume foi a procura de algum lugar que tivesse forró, quando de repente viu uma placa.

- Forró do Gerson.

Esperou por muitas horas e nada desse forró começar já amanhecendo o dia passou um rapaz indo para o trabalho, ele resolveu perguntar.

- O moço que horas esse forró do Gerson começa?

O rapaz respondeu:

- Meu senhor aí não está escrito Forró do Gerson não, é Forro de Gesso



O rapaz vai pra festa e lá encontra a ex. Ele diz para ela:

- Pois é, era pra gente estar completando 2 anos de namoro se você não tivesse me traído.

E ela responde:

- Verdade, mas a culpa foi sua!

O rapaz questiona:

- Eu fui o culpado?

E ela explica:

- Claro, se você não tivesse descoberto estaríamos juntos até hoje!



O homem estava andando pela rua e quando de repente aparece um assaltante. Ele entrega 50 reais ao ladrão que em seguida devolve 25 para a vítima. A vítima confusa questiona:

- Mas isso não é um assalto?

E o ladrão diz:

- É sim, mas hoje estou dando 50% de desconto da Black Friday



Um homem foi na feira e comprou um papagaio para deixar no quintal, mas toda vez que ele saia pra trabalhar o papagaio gritava:

- Corno, corno, corno!

Mas logo ele percebeu que quando sua mulher passava ele ficava de bico calado. Então em um sábado ele saiu vestido de mulher, e o papagaio não falou nada, o homem se achando experto, pergunta:

- Não vai falar nada não?

E o papagaio responde:

- Além de corno é vi PIIIII... também





Sogra
Um sujeito esta saindo do seu apartamento com uma MALA e cruza com o vizinho, que pergunta:
- Onde você vai com essa MALA alberto?
Alberto:
-Me cansei da minha sogra, para voce ter uma ideia, só hoje me ela me xingou de vagabundo, de inútil, de preguiçoso, de insensível e de fracassado... cansei!! O QUE!! Que velha folgada!
Vizinho:
-Eu fico louco com essas coisas! Da vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio.
Alberto: -O que você pensa que eu estou levando na MALA??
 
Porsche
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: - Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo. O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente planta va petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.

Amendoim
O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:
- Origado pelo amendoim... Espero nao ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe! A vovó, amavel, responde:
- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta


Joãozinho
Joãozinho estava numa aula quando o professor lhe pergunta:
-Joãozinho , quanto é 2 + 2 ? - É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4.
- Ah, com que então julgas-te muito inteligente... Pensas que és um superdotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os mandamentos da lei de Deus? - Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor.
- Como é que é relativo ??? !!! - É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, sefor para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas...
- És um filho da pu*a Joãozinho !
- É relativo professor porque, se na realidade sou filho da minha mãe NÃO, mas se sou filho da sua, então SIM.se eleger????????

Loiras
Duas loiras peruas se encontram. - Magali, que blusa linda você está usando! - Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la! - Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

Corno
Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: 'Não cobiçarás a mulher do próximo!'. A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: 'Corta o sete, corta o sete!'

Advogado
A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca: - Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! - Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? - Por que não telefonou? - Vagabunda! - Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: - Pai....Virei prostituta... - O QUÊ?!? - Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!! - Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... - Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalí¬cio do melhor clube da cidade. Além disso, um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e... - Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo? - Prostituta, papai. - Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço no papai...

Papagaio
Marcio tinha um papagaio que sempre ficava na janela de sua casa , quando os moradores da vila passavam ele sempre falava alguma coisa.
Dona Jandira passou e ele , começou a chingá-la > sua , vaca , vai tomar banho .
Sr Paulo passou e ele falava > O seu velho vai tomar no piiiiiii
Pedro passou e ele falou > Uui vem pro meu bico gatinho .
Até que chegou uma hora que todos os moradores começavam a reclamar dele para Marcio .
Como o papagaio era inteligente Marcio decidiu conversar com o papagaio e falou :
__ Olha só rick ( papagaio ) , estou recebendo muitas reclamações de falta de respeito , se você xingar mais alguém juro que corto suas asas e jogo vc do ultimo andar do predio.
E o papagaio com medo prometeu que nunca mais ia xingar alguem .
Marcio , foi trabalhar , e quando voltou pegou o rick ( papagaio ) xingando novamente Sr. Paulo , pediu desculpas a sr paulo e chamou rick para conversar
Falou : eu avisei papagaio :@
Pegou rick , levou para o ultimo andar do predio , cortou suas asas e o jogou !
O papagaio com medo falou : __ Jesus , porfavor , se você me der mais uma chance , eu juro que nunca mais falo palavrão na minha vida .
E , PLIIIIIN , o papagaio recebeu as asas e chegou no chão , são e salvo .
E FALOU : PIIIII QUE PARIU , SOU ESPERTO PRA PIIII ! =D


Joaquim
O Joaquim estava caçando perto de um morro no Rio de Janeiro.

Logo, ele avista um sujeito voando de asa-delta. Ele aponta a espingarda e manda dois tiros.

Fica observando um pouco e diz para o companheiro de caçada:

- Oh Manoel, não sei se matei o pássaro, mas que ele largou o homem, largou!


sogra
O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:

-O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

-Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra



Agrado
Três irmãos competiam para ver quem agradava mais a mãe idosa com presentes.

O 1º - Comprou uma mansão para ela.  
O 2º - Um Mercedes.
O 3º - Muito criativo, lembrou da Dificuldade da Mãe, quase cega, em ler a Bíblia.  Comprou um papagaio marrom raro, treinado durante anos, por 18 monges diferentes, capaz de recitar toda a Bíblia.  
A ave custou a fortuna de 20 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a sua Mãe
Meses depois, a velhinha escreveu para cada um dos filhos:

Para o primeiro:
- "Jorge, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa toda."

Para o segundo:
- "Tatiana, eu estou muito velha pra sair de casa, então nunca uso o Mercedes."

E, por fim, para o terceiro:
- "Martins , você é o único que teve bom senso pra saber do que a sua Mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa! Muito obrigada!"




Sogra
O delegado para o genro da vítima:
- Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada?

E o genro, diz:
- Eu ia ajudar, mas achei que dois caras batendo numa velha já era covardia demais.


Joãozinho
A mãe pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, por que é que você já não passa tempo com o seu amigo Pedro
Joãozinho responde:
- Mãe, você gostaria de passar tempo com alguém que fuma, bebe e fala palavrões o tempo todo???????

- Claro que não, Joãozinho!
- Pois é mãe, o Pedro também não gosta.



Joãozinho chega em casa e diz:
- Mãe, eu descobri que sou mais inteligente que a professora.
E a mãe diz:
- Por que você acha isso?
- Porque eu passei de ano e ela continuou no mesmo



Joãozinho chamou o pai no meio da noite e disse:
- Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
- Apague a luz que eles vão embora, filhote! — diz o pai, carinhosamente.
Logo depois apareceu um vaga-lume.
O menino chamou o pai outra vez:
""Pai, socorrro, eles voltaram com lanternas""


Celular
Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:

- Quem já mexeu no celular do marido escondido chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou.

E Deus disse:

- Traga a surda também!




Alma penada

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
- Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
- Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!
- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.
- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.
- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

O... O... O... O... Mudoooo...

Noite de apagão... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
- QUEM É VOCÊ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ???
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOÃO...
Então ela pergunta:
- JOÃO.... QUE JOÃO???
Ele responde:
- O... O... O... O... MUDO....

A surda

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo..
Invasão na terra
Dois marcianos resolveram aterrisar na Terra e aterrorizar os terráqueos.
Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.
Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:
Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:
Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...
Como assim, deixar quieto, mermão? ? gritou o marciano armado, puto da vida ? Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!
A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:
Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...
Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!
Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.
A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucados e atordoados, o marciano corajoso perguntou ao amigo:
Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?
E o amigo respondeu:
Pô, cara! Você não viu o (piii) dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!

Caçando

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô


Loira

Apos um naufrágio, três loiras foram parar numa ilha.
Desesperadas, comecaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um pequeno objeto.
Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava. Era uma pequena lampada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia. Eis que então que surgiu um gênio:
- Vocês me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma disse o gênio.
- Quero ser ruiva! - disse a primeira loira.
O genio atendeu. Ela então, ao deixar de ser loura, ganhou a capacidade de pensar. Olhou em volta e viu que havia material para fazer uma canoa. Construiu a embarcação e foi embora da ilha, com muito esforco, remando contra a maré.
- Quero ser morena! - pediu a segunda.
O gênio entao a transformou e, com sua nova condicao, atirou-se ao mar para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar. Conseguiu e, com muito sacrificio, pode deixar a ilha, dando suas bracadas contra a maré.
A terceira então pediu:
- Quero que me transforme num homem!
O genio assim o fez. Ele entao saiu andando pela ponte que ligava a ilha ao continente...
Bêbum

Um bêbado chega na delegacia e o delegado pergunta::
- V ocê também estava na confusão?
-Não, senhor!
-Então por que você está aqui?
O bêbado responde:
-Os policiais chegaram e gritaram: "Cana pra todo mundo". Então eu vim




Empregada

O homem liga para casa e a empregada atende:
- Alô?
- Alô! Minha mulher está em casa?
- Sim! - respondeu a empregada.
- Então chama ela pra mim... - disse o homem.
- Não posso, não! - respondeu a empregada.
- Como não? - disse o homem, já irritado.
- É que ela está acompanhada, no quarto. - sem graça, disse a empregada.
- O quê? Aquela.... - louco da vida, falou o homem... - faça o seguinte: pegue o meu revolver...
Mais que rápido, a empregada correu pegar a arma.
- Pronto, senhor.
- Agora você vai me fazer uma coisa: vai pegar a arma e atirar neles.
- Mas senhor...
- Não tem mas! - bravejou o novo corno - Faça o que eu tô mandando senão vou matar ela e você! E o pior, você vai ser despedida!
Com medo do desemprego, a empregada atirou nos dois...
- Pronto, senhor. - falou chocada, com o telefone numa mão e a arma na outra.
- Agora enrole-os num lençol. - o homem.
Prontamente, a serviçal atendeu.
- Pronto, patrão.
- Agora jogue os corpos na piscina! - o patrão falou, numa maldade só.
- Mas aqui não tem piscina, não senhor? - disse a empregada.
- Ué? Mas aí não é 386-5256?


No escuro

Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa à tarde, enquanto o marido trabalha.
Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá. Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, até que o menino falou:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que legal!
- Quer comprar?
- Não!
- Meu pai está lá fora!
- Quanto você quer pela bola?
- R$ 250,00.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está na casa. O menino está no armário. O amante vai pro armário.
Eles ficam lá em silêncio até que o menino fala:
- Escuro aqui, não?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Quer comprar?
O homem lembrando da outra semana:
- Claro, quanto é?
- R$ 750,00.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega a bola e a luva e vamos jogar.
- Não dá pai. Eu vendi tudo.
- Vendeu?? Por quanto?
- R$ 1000,00.
- Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim.
Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou levá-lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha.
Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
- Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoará. Qual seu pecado?
- Escuro aqui não???
- Não vá começar com essa m de novo!!!




Cremação da Sogra
O cara na cremação da sogra tava num baita porre, já não se agüentava mais em pé. Nisto os filhos, filhas, genros, noras, netos e netos, estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da velha. Quando em certo momento o genro pudim-de-trago, subiu em uma cadeira, quase caindo, pediu atenção de todos, pois queria fazer uma homenagem. Todos ficaram surpresos com a atitude do bebum, porém falaram para que ele fosse em frente e rendesse as últimas homenagens a sua sogra. Foi quando ele estufou o peito e disse:
- E agora uma salva de palmas pro ?Assador?.



Visita da Sogra

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?


Teste da sogra

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de m... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado, Do teu sogro que te adora
Pescador
Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.
- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra ca... Piiiii!


Calor

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim,completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!


Desastrado

O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
— Barba e cabelo! — ordena.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
— Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo?
— Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de carro...


Xerox

Após o nascimento do NETO, a SOGRA diz para sua NORA:
- Não quero ser inconveniente, mas o MENINO não parece nada com o meu FILHO!!!
A NORA responde:
- Eu também não quero ser inconveniente, mas eu tenho uma PERSEGUIDA e não uma MÁQUINA de tirar XEROX!!!


Ricardão
O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!



Barbeiro

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comeca a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.


Marido espião

Uma linda mulher vai ao psiquiatra porque estava tendo graves problemas em sua vida sexual.
Olha, doutor... - diz a mulher - por mim eu nem viria. Mas meu marido não está feliz e disse que eu preciso de ajuda.
O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher.
Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal.
Já sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga:
Você costuma olhar para o rosto do seu marido quando está fazendo sexo?
Bem, sim, uma vez eu vi.
E como ele estava?
Muito zangado - respondeu ela.
Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse:
Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo. Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu?
Ele estava nos espiando pela janela!

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Capitalista
Na mesma cabine de um velho trem que atravessava a zona rural de um país da Europa, estavam um francês, um chinês e um turco, que obviamente viajavam calados.
A noite estava muito quente e as janelas abertas, quando de repente entra um besouro descomunal, que pousa bem no peito do francês. Ele faz o maior escândalo e não sossega até conseguir colocar o bicho pra fora da cabine.
Algumas milhas depois, a mesma coisa acontece com o chinês que, sem se alterar, pega o imenso inseto, tira-lhe as asas e o saboreia com muito prazer...
Os companheiros de cabine olham assustados a algumas horas depois entra outro besouro, que pousa no colo do turco. Então ele segura o bicho, arranca-lhe as asas cuidadosamente e pergunta para o chinês:
? Quer comprar?


sobrenome Nipônico

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo No...

telefonema

Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.
- Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.
- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
- Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
- São cinco dólares, señor!
- O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!!!
- É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!

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Só de políticos


Noé, e a  destruição do Brasil

Um belo dia, o Senhor chamou Noé e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico!
Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Alguém já se encarregou de fazer isso!


Politico

Certa vez um candidato a vereador resolveu fazer campanha pros lados das roças. Chegou em um aviário e se ofereceu para pagar tudo o que as pessoas necessitassem. Veio o primeiro e pediu uma vara de anzol. O segundo veio buscar isca para pescar. O terceiro queria uma fisga, e assim todos os que por ali passavam só pediam artigos para pescaria. O candidato mesmo intrigado com a folga do pessoal foi pagando.
Até que mais tarde chegou um sujeitinho que queria comprar uma enxada. O candidato a vereador elogiou o moço, dizendo:
- Até que enfim alguém que deseja trabalhar , parece que aqui quase todo mundo só sabe pescar. Meu filho , escolha a melhor enxada, pois ela irá auxiliá-lo no seu trabalho.
E o caipira:
- Precisa não tio, para procurar minhoca serve qualquer uma...


O Político condenado

Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, a justiça foi feita!
- Vamos apelar! - emenda o safado


Negocio dos infernos

Uma porção de políticos viajava em um avião, quando o capeta aparece de repente e anuncia que vai derrubá-lo.
Foi um corre-corre danado. Em discursos inflamados, deputados declaravam que seria uma perda irreparável para o país, senadores suplicavam por compaixão, líderes se diziam injustiçados.
Mas nada disso comovia o diabo. Até que, em determinado momento, (um determinado político) pediu a palavra, levantou-se, cochichou algo no ouvido de Satã e este último finalmente resolveu reconsiderar a sua decisão e saiu se desculpando.
Curiosos e aliviados, os políticos foram ter com o (determinado político):
- O que foi que Vossa Excelência disse ao capeta?
- Eu disse apenas que (em determinada cidade tem prefeito), mas quem manda lá sou eu; a (determinado estado) tem governador, mas quem manda lá sou eu; o Brasil tem presidente, mas quem manda lá sou eu..., e enfatizei: "O senhor não se iluda, quando morrer vou direto para o inferno!"




Velhos Amigos

Depois de vários anos, as duas bichas se encontram numa estação de metrô.
- Clotilde! Quanto tempo! Você sumiu, querida? Onde você esteve este tempo todo?
- Você nem imagina, menina! Mudei de vida completamente, até me casei!
- Não diga!
- Digo sim! Sabe aquela loira magrela e peituda que morava no apartamento em frente ao nosso?
- A Marcinha?
- Esta mesma! Pois me casei com ela e estou muito feliz! E você? O que tem feito da vida?
- Eu também me casei!
- É mesmo? Com quem?
- Sabe aquela morena que trabalhava na padaria e tinha uma bundona enorme?
- Aquela de olhos verdes?
- Esta mesma! Pois me casei com o irmão dela!

A Suicida

Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".


O cavalo e o porco

- Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava um de uma determinada raça.Um dia descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo e encheu o saco dele até conseguir compra-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário.
- Bem, seu cavalo está com uma virose é preciso tinar este medicamento durante 03 dias, no terceiro dia retornarei e caso ele nao esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
- No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
- O porco se aproximou do cavalo e disse;
- Força amigo! levanta dai, senão voce será sacrificado.
- No dia seguinte, derqam o medicamento e foram embora.
- O porco se aproxima e diz: Vamos la amigão, levanta senao voce vai morrer! vamos lá, eu te ajudo a levantar...
Upa Upa, Um Dois tres.
- No terceiro dia deran o medicamento e o veterinario disse:
- Infelismente vamos ter que sacrifica-lo amanhã, pois pode contaminar os outros cavalos.
- Quando foram embora, o porco aproxima-se e disse: Cara é agora ou nunca, levanta logo! coragem! Upa! Upa!,isso devagar! ótimo,vamos, um,dois,três,legal,legal, agora vai depressa vai...Fantástico! Corre,corre mais, Upa!Upa!Upa!, voce venceu campeão!!!
- Entao o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou: Milagre!!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa...
- Vamos matar o Porco !!!

Só de portuga


Foi engano
Cansado da viagem, o portuga entra no único hotel da cidade e pede um quarto. Ao que o recepcionista alerta:
- Nós temos uma cama disponível, mas você vai ter de dividir o quarto com um negão.
Sem alternativas, o portuga concorda.
- Mais uma coisa - emenda ele. - Você pode me acordar amanhã às seis?
- Sim, senhor.
Morto de cansado, o portuga chega no quarto, deita e dorme. Logo chega o negão e só de sacanagem, resolve pintar a cara do portuga de preto.
No dia seguinte, as seis horas em ponto o recepcionista vem bater à sua porta, ele levanta-se vai ao banheiro, olha-se no espelho e resmunga:
- Mas que sujeito mais burro, em vez de me acordar, acordou o crioulo!

Multa

O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento.
- Ai, Jisuis! - exclama Joaquim. - Tô ferrado!
Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz:
- Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado!
E o portuga:
- Ai seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado...
Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro:
- Ó seu guarda, não liga pra ele não, este gajo está completamente bêbado!


O lenhador

Um lenhador portuga foi um dia a cidade e viu na vitrina de uma loja uma moto-serra. Curioso decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu a máquina, decidiu comprar.
Após uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o portuga decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava 30 árvores por dia e agora com esta porcaria não consigo cortar mais de 5.
Admirado o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma
avaria. Ao ligá-la ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
Ao que o portuga, assustado, dá um salto para trás e pergunta:
- Epa! Que barulho é esse?

Cartório

O Portuga chegou no cartório para registrar seu filho.
Chegando lá disse que queria colocar o nome do filho de Arquibancada da Lusa.O cartorário disse:
- Mas o senhor não pode.
- Como não posso? Semana passada meu vizinho colocou o nome de seu filho de GeralDo Santos

Seleção de Emprego

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo: - O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor? -1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8 -Por que o sr só contou até oito
- Por que eu era dançarino.
- Sinto muito, está reprovado Entre o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- OK.Excelente. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!



Na Seleção de Emprego

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo: - O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor? -1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8 -Por que o sr só contou até oito
- Por que eu era dançarino.
- Sinto muito, está reprovado Entre o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- OK.Excelente. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!

Penitencia  para  a Igreja

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…
O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Super mercado!




O caipira na rodoviária

O caipira chega na rodoviária do interior, vai no balcão da empresa de ônibus:
- Moço, eu quero uma passagem pro Isbuir.
O vendedor fala:
- Como?
- Pro Isbuir...
- Não entendi.
- Quero uma passagem pro Isbuir, repete o caipira.
E balconista responde:
- Senhor, aqui não temos passagem pra esse tal de Isbuir não.
O capiau sai da rodoviária, encontra o primo na porta e diz:
- Ô Isbuir, vamo embora qui aqui num tem passagem procê não.

Taxista

Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
Claro, filha! ? responde a mulher, calmamente ? Como você acha que nascem os taxistas?


O moco

Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a
atendente lhe pergunta:
-De que se queixa sua esposa?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte:
Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom
normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando
vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote
decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora!
-Maria, o que temos para
jantar?
silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
-Maria, o que temos para jantar?
silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
-Maria,o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
-Maria, O que temos para jantar?
-Frango, piiii! É a quarta vez que eu respondo!

Velho tarado

Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas.
Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:
- O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?
E o velho responde:
- Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio!
- Pô... Maneiro... - exclama o punk, admirado.
E o velho complementa:
- Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho





O Médico Cearese

Um médico Cearense não consegue encontrar emprego em hospitais de São Paulo, então ele decide abrir uma clínica e coloca uma placa com os dizeres:
"QUALQUER TRATAMENTO POR R$ 20,00. SE NÃO FICAR CURADO, DEVOLVO R$ 100,00."
Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100,00 e entra na clínica.
Advogado:
"Eu perdi o meu sentido do paladar."
Cearense:
"Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado:
"Credo, isso é querosene!"
Cearense:
"Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20,00."
O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Advogado:
"Eu perdi minha memória, não me lembro de nada.".
Cearense:
"Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado:
"Mas aquilo é o querosene de novo?".
Cearense:
"Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20,00."
O advogado já fumegante, sai da clínica e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100,00.
Advogado:
"Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."Cearense:
"Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim, tome R$ 100,00."
Advogado:
"Mas isso aqui é uma nota de R$ 2,00 !!! ".
Cearense:
"Parabéns, sua visão foi restaurada. Me deve mais R$ 20,00.
😂😂😂😂😂
😂😂😂😂😂
Cearense é Outro Nivel  !!!
Filhos das Prostitutas (sensacional e verídico)!!!

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano, ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu clipping mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...
                                                                   Marc Faber

Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da piii do mundo..
Abraços,
                                                             de um Brasileiro





Sogra honesta
O policial manda o sujeito parar o carro. E fala:
- Os documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Zé, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada…
A sogra insiste:
-Ah, Zé, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito já puto da vida faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
E a sogra mais uma vez insiste:
-Ah, Zé, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA!
O guarda se inclina e pergunta:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.



O velho em seu silêncio
Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de avocetas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…




Novos Ditados Populares

Retifiquei alguns ditados populares :
- Quem ri por último...é retardado
- Alegria de pobre...é impossível.
- Quem com ferro fere...sabe como dói.
- Devo, não pago...nego enquanto puder.
- Quem tem boca vai...ao dentista.
- Gato escaldado...morre.
- Quem espera...sempre cansa.
- Quando um não quer...o outro insiste.
- Os últimos...serão desclassificados.
- Carro a álcool...você ainda vai empurrar um.
- A esperança e a sogra...são as últimas que morrem.
- Depois da tempestade...vem a gripe.
- Devagar...nunca se chega.
- Antes tarde...do que mais tarde.
- Em terra de cego...quem tem um olho é caolho.
- Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro.


O Motociclista Machão

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar – Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!…



Moto Kawasaki
Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:

- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só! Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...

- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...

Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

Inconformado olha o japa que some no infinito... Voltapara casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o
japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá
ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:

- Conhece moto Kawasaki?

- Sim. E daí? – responde o americano

- Então me diz onde fica o freio.


MensagemNonoGênio
Um homem morreu.
Ao se dar conta, viu que Deus se aproximava e tinha uma maleta com Ele.
E Deus disse:
- Bem, filho, hora de irmos.
O homem assombrado perguntou:
- Já? Tão rápido?
Eu tinha muitos planos...

- Sinto muito, mas é o momento de sua partida.
- O que tem na maleta?
Perguntou o homem.
E Deus respondeu:
- Os seus pertences!!!
- Meus pertences?
Minhas coisas, minha roupa, meu dinheiro?
Deus respondeu:
- Esses nunca foram seus, eram da terra.
- Então são as minhas recordações?
- Elas nunca foram suas, elas eram do tempo.
- Meus talentos?
- Esses não pertenciam a você, eram das circunstâncias.

- Então são meus amigos, meus familiares?
- Sinto muito, eles nunca pertenceram a você, eles eram do caminho.

- Minha mulher e meus filhos?
- Eles nunca lhe pertenceram, eram de seu coração.

- É o meu corpo. - Nunca foi seu, ele era do pó.

- Então é a minha alma.  
- Não!
Essa é minha.
Então, o homem cheio de medo, tomou a maleta de Deus e ao abri-la se deu conta de que estava vazia...
Com uma lágrima de desamparo brotando em seus olhos, o homem disse:
- Nunca tive nada?

- É assim, cada um dos momentos que você viveu foram seus.
A vida é só um momento...
Um momento só seu!
Por isso, enquanto estiver no tempo, desfrute-o em sua totalidade.

Que nada do que você acredita que lhe pertence o detenha...

Viva o agora!
Viva sua vida!

E não se esqueça de SER FELIZ, é o único que realmente vale a pena!  
As coisas materiais e todo o resto pelo que você luta fica aqui.

VOCÊ NÃO LEVA NADA!

Valorize àqueles que valorizam você, não perca tempo com alguém que não tem tempo para você.
O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele: 'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nona.'
O guri foi e voltou muito rápido...
'E a cuca?' - perguntou o Nono.
'A Nona disse que non!'
'Ma per que non, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?'
"A Nona disse que as cuca é pro velório.









Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
– Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho
medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu
pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
– Impossível; pense na logística do assunto..
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra....
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
– Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
O que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
-Vai querer a merda da ponte com pista simples ou pista dupla com acostamento?
?￰゚リツ?￰゚リツ?￰゚リツ?







Código do minerimHomens não  deprimemxau mãe!
O médico estava namorando a enfermeira e ela acabou engravidando
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva ""PÃO DE QUEIJO"".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram. Um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal:
""Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem"".






    ● Não engravidam.
    ● Os mecânicos não mentem pra eles.
    ● Rugas são traços de caráter.
    ● Barriga é prosperidade!
    ● Cabelos brancos são charme.
    ● Os sapatos não lhes machucam os pés.
    ● As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
    ● Para férias de 5 dias, precisam apenas de uma mochila.
    ● Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há nenhum problema.
    ● Cera quente não chegam nem perto.
     ● Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
    ● Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacotes de 3).
    ● Três pares de sapatos são mais do que suficientes.
    ● São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
    ● Seu corte de cabelo pode ser o mesmo durante anos, aliás, décadas.
    ● Os shoppings não fazem falta para eles.
    ● Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, etc, isso não abala em nada a amizade deles. Aliás, é prova de grande amizade.
    ● Para um churrasco, precisam de carne, sal grosso, uma faca, uma tábua e, no máximo, uma bermuda para limpar os dedos.
Passe para todos os seus verdadeiros amigos!!!!
?￰゚ムヘ?￰゚ムマ?￰゚ムマ?￰゚ムハ?￰゚リホ?￰゚リホ
*Pior que é tudo verdade...*
?￰゚メᆭ?￰゚メᆭ?￰゚メᆭ?￰゚メᆭ?
*Misericórdia !*

Eu estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.
Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder ajudá-la...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido.  Eu ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu, para sua alegria.
A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, filho !
Cheio de amor e ternura, respondi efusivamente:
- ADEUS, mamãe, nos vemos depois?
- Sim... nos vemos depois, querido!
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 758,93, diz a moça do caixa.
- Como assim ?! Você está louca? Dois sabonetes e duas pilhas?...
- Mais as compras da sua mãe !  Ela disse que você pagaria...
- VÉIA FILHA DUMA EGUA.. .!!!!!!!!!!!!
Agora  você entendeu porque chorei no final ?
"sabe de nada, inocente"
?￰゚リツ?
Essa é top!

Confiança é tudo
Valentão
Código mineiro
Alguns professores de uma faculdade de engenharia foram convidados a entrar em um avião.
Após todos se acomodarem confortavelmente, eles foram informados de que o avião havia sido construído por seus alunos.
Todos eles levantaram e correram desesperadamente para fora do avião, quase em pânico.
Somente um professor permaneceu sereno e sentado em seu lugar. Quando lhe perguntaram o motivo de tanta calma, ele explicou:
"Sei da capacidade dos meus alunos, se foram eles que construíram, essa merda não vai nem dar a partida..."




















Certo rapaz está no portão do céu, esperando para entrar, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se é um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha-o severamente e lhe diz:
— Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas, também, não há nada que seja especialmente bom. Se me provar que fez algo muito bom, você está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse ao Pedroca:
— Ah, teve uma vez que estava indo pela estrada, quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns cinqüenta deles tentando tirar as roupas da adolescente. Parei meu carro, peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder da gangue, um cara com jaqueta de couro com estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O sujeito foi pro chão com um só golpe. Depois disso, virei para todos e disse-lhes:
— Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de lixos! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
São Pedro, realmente impressionado, perguntou-lhe:
— E quando isso aconteceu?
— Ah, faz uns dois minutos!

O médico estava namorando a enfermeira e ela acabou engravidando
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva ""PÃO DE QUEIJO"".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram. Um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal:
""Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem"".

Saiu uma Notícia, revelando que os  alguns Médicos Cubanos que foram enviados para Minas Gerais,  pediram transferência para outros Estados, pois depararam com muitas doenças  das quais nunca ouviram falar:
- ISPINHELA CAÍDA
- DOR NOS QUARTOS
- MOLEIRA MOLE
- QUEBRANTO
- TOSSE DE CACHORRO
- PASSAMENTO
- FRIEIRA
- COBREIRO DE PÉ
- PEREBA
- REMELA NO ZÓI
- DORDÓI
- GASTURA
- DOR NO PÉ DA BARRIGA
- IMPINGE
- PANO BRANCO
- NÓ NAS TRIPA
- ESTALICIDO
- BICHEIRA
- ÍNGUA
- BICHO DE PÉ
- EMPACHADO
- FASTIO
- DOR NO ESPINHAÇO
- BUCHO QUEBRADO
- CALO SECO
- UNHA FOFA
- PÉ INCHADO
- BERRUGA
- BARRIGA D'AGUA
- DIFRUÇO
- DOR NA PÁ
- CADUQUICE
- VISTA CANSADA
- OS QUARTO ARRIADO
- PAPÊRA
- DOENÇA DOS NERVO
- JUÍZO INCRIZIADO
- FERVIÃO NO CORPO
- ISCURICIMENTO DO ZÓIO
- ESPORÃO DE GALO
- BICO DE PAPAGAIO
- DOR NA CACUNDA
- MAL JEITO NO ESPINHAÇO
- INTALO
- DOR NAS CADEIRA
- DOR NA JUNTA
- PÉ DURMENTE
- ESQUENTAMENTO
- SOLITÁRIA
- SAPINHO
- ALGUEIRO
- ESTOPOR
- UNHEIRO
- BOQUEIRA
- CALOMBO
- DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO
- ZÓIO NUVIADO
- ÁGUA NAS JUNTA
- RESGUARDO
- INTUPIDO
- FÍGADO OFENDIDO
- VÊIA QUEBRADA
- XILIQUE.

Por quê simplesmente não deram um dicionário de MINEIRÊS para esses médicos?🤓😂😂😂😂😂😂😂
Joãozinho e a Moto

-Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor.
-A mariazinha apresenta o sequinte:
No dia do aniversario da minha avó, o vovô deu a ela uma caixa de bombons!
-O Ricardo conta:
Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mãe.
Nisto o Joãozinho pede a palavra de diz:
Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e começou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vem e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto.
A minha prima subiu na máquina e la foram eles rua abaixo.
-a professora ja ficando impaciente pergunta: mas onde esta o ato de amor desta história?
-o Joãozinho, retruca, mas eu ainda não acabei! e continua:
No fim da rua ele virou a moto em direção a rua principal, mas não percebeu que ele entrou na contra mão!
Repentinamente ele se ve com sua mota em frente de um big caminhão. No desespero ele esterça tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num buranco que existia ao lado da rua.
-aprofessora ja irritada retruca, mas Joãozinho eu não vi o ato de amor desta história.
O Joãozinho prontamente retruca:
O ATO DE AMOR EU TAMBEM NÃO VI, MAS QUE ELES SE LASCARAM, SE LASCARAM!!!





Acidente de Moto
Um motoqueiro vai pela estrada e, sem querer, atropela
um papagaio. Condoído, ele pára, encosta a moto, pega
o papagaio e leva-o pra casa.
Lá, o motoqueiro lhe dá todos os cuidados necessários:
cura os ferimentos, lava as penas do papagaio e o
coloca numa gaiola confortável.
No dia seguinte, com as primeiras luzes, o papagaio
acorda, se espreguiça e, sem conseguir reconhecer o
lugar onde se encontrava, tenta lembrar o que havia
acontecido. A primeira imagem que vem à sua cabeça é
ele indo de encontro à moto.
- Puta merda! - exclama o papagaio. - Matei o cara da
moto e fui em cana!  

Passei vergonha

Relato do Prof.Dr. Décio Tadeu Orlandi, bacharel em Letras pela USP e mestre em Literatura pela UFG:
"Há alguns anos, entrei numa estação de metrô em Estocolmo, a tão civilizada capital da tão primeiro-mundista Suécia, e notei que havia, entre muitas catracas normais e comuns, uma de passagem grátis livre. Questionei à vendedora de bilhetes o porquê daquela catraca permanentemente liberada, sem nenhum segurança por perto.
Ela me explicou que aquela era destinada às pessoas que, por qualquer motivo, não tivessem dinheiro para o bilhete da passagem.
Minha mente incrédula e cheia de jeitinhos brasileiros não conteve a pergunta óbvia (para nós!...): "- E se a pessoa tiver o dinheiro mas simplesmente quiser burlar a lei?"
Aqueles olhos suecos e de límpidos azuis se espremeram num sorriso de pureza constrangedora:
"- Mas por que ela faria isso???", me perguntou.
Não lhe respondi... Comprei o bilhete, passei pela catraca e, atrás de mim, uma multidão que também havia pago por seus bilhetes...
A catraca livre continuava vazia, tão vazia quanto minha alma – e muito envergonhada..."
Quem faz um país é o povo!!!!!!
UMA REFLEXÃO PARA MULHERES

Quatro mulheres foram em uma reunião usando roupas muito indecentes que mostraram muito bem seus corpos.
O líder do lugar deu-lhes uma boa olhada e disse-lhes para se sentar. Depois de olhar nos olhos delas disse algo que nunca vou esquecer na vida:
"Senhoras, tudo o que Deus tem feito valioso neste mundo é bem coberto e difícil de ver, encontrar ou obter. Por exemplo:
1. Onde você pode encontrar os diamantes? No fundo de uma caverna,
coberta e protegida.
2. Onde estão as pérolas? No oceano,
coberto e protegido em uma bela concha.
3. Onde você pode encontrar ouro?
Sob a terra, coberto com camadas de rocha e para obtê-lo você tem que trabalhar duro e cavar fundo.
Ele tendo dito isso, se virou para olhá-las atentamente e disse;
"Seu corpo é sagrado e único." Você é mais preciosa do que o ouro, diamantes e pérolas, e deve ser coberto também.E se você se preservar "Se você mantiver seus preciosos minerais como ouro, diamantes e pérolas profundamente cobertos, uma
mineração organizada e respeitável com a maquinaria necessária
vai realizar anos de exploração extensiva.
Primeiro você terá contato com o governo (a família), vai assinar contratos profissionais (casamento) e desenhar profissionalmente (casamento civil). Mas se você deixar seus preciosos minerais na superfície da terra, você sempre ira atrair um grande número de mineiros ilegais para entrar e explorar ilegalmente ...
Vista-se bonita, mas decente! Seu corpo é bonito, seu corpo é um tesouro, e um dia um homem bom, digno de descobrir você vai se sentir feliz em fazê-lo ..


PORTEIRO DO PUTEIRO
Uma história verídica, que traz lição para todos!

Não havia no povoado pior emprego do que ‘porteiro da zona’.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, senhor, balbuciou – Mas eu não sei ler nem escrever.
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Dito isso, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer?
Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa.
Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. E assim fez.
No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar, já que…
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bem.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias de viagem, de mula.
- Façamos um trato – disse o vizinho.
Eu pagarei os dias de ida e volta, mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias. Aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou.
No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo.
Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras.
Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: ‘não disponho de tempo para viajar para fazer compras’.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro, trazendo mais ferramentas do que as que já havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens.
A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes.
Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado. Todos estavam contentes e compravam dele.
Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam os pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, a ter de gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos.
E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc …
E após foram os pregos e os parafusos…
Em poucos anos, ele se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado.
Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e disse:
- É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha, disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
- O Senhor? disse incrédulo o prefeito. O senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder, disse o homem com toda a calma: – Se eu soubesse ler e escrever… ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO.
Então diga seu nome para que possamos escrever ao menos na ata. Meu nome é Valentin Tramontina, respondeu ele.
Essa história é verídica, e refere-se ao grande industrial Valentin Tramontina, fundador das Indústrias Tramontina, que hoje tem 10 fábricas, 5.500 empregados, produz 24 milhões de unidades variadas por mês e exporta com marca própria para mais de 120 países – é a única empresa genuinamente brasileira nessa condição. A cidadezinha citada é Carlos Barbosa, e fica no interior do Rio Grande do Sul.
Geralmente as mudanças são vistas como adversidades.
As adversidades podem ser bênçãos.
As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água: ‘A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna’.
Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.


O velho o lago e as mulheres
O Velho tinha um lago no fundo de suas terras.
Depois de muito tempo, decidiu ver se estava tudo em ordem.
Tomou uma cesta para aproveitar o passeio e colher umas frutas pelo caminho... Ao aproximar-se do lago, ouviu vozes animadas.
Viu um grupo de mulheres que se banhavam completamente nuas.
Ao vê-lo, todas foram para a parte mais profunda do lago, mantendo apenas a cabeça fora da água.
Uma das mulheres gritou: - Não sairemos enquanto o senhor não se afaste!
O velho respondeu: Eu não vim até aqui para vê-las nadar ou sair nuas do lago!
Levantando o cesto, lhes disse: - estou aqui para alimentar o crocodilo...
Moral da história: idade, experiência e ofício, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.

 
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